Todo comenzo un domingo por la noche.
Estaba comodamente tirado en el sofa de casa mirando "Futbol de Primera".
En eso aparece mi novia, con clara intencion de ponerle fin al matematico comentario de Enrique Macaya Marquez. Se sento a mi lado y como dentista que te arranca la muela sin ponerte anestesia, me dijo:
- gordo, tengo un atraso!!!
Los ojos se me abrieron de par en par y mi vida transcurrio, por ese instante, a la misma velocidad que la repeticion en super camara lenta del gol del "negro" Altamirano de rabona a San Lorenzo.
- Co co como un atraso???... intente preguntar, con un ojo puesto en la tele y el otro en mi novia, con mis neuronas remachando sus cabezas contra mi craneo y con Araujo gritando a viva voz:
- Como la clavaste negro, como la clavaste!!!...
Hay quienes afirman que cuando la muerte llega a hacer su trabajo, la vida completa te pasa ante tus ojos. En este caso, te aseguro que sucede lo mismo.
Te recordas a vos mismo en plena niñez y con temor comprendes que quizas no estes preparado para dar tan importante paso. Mas aun, al comprobar que seguis siendo el mismo pendejo, que solo cambiaste las bolitas por el ipod y la pelota por la Play.
Tu cuerpo entero desea saltar por la ventana y dejarte alli clavado, para que te arregles como puedas. De hecho, a esta altura, tu cerebro ya empaco todas sus cosas y se borro, dejando al "cagazo" a cargo de tus pensamientos. Es asi, que llega la sarta de preguntas pelotudas que todo hombre en esta situcion, siente la necesidad de hacer:
- Co co como un atraso???
- Pero, esta segura, vos???
- ...quizas no te diste cuenta, no se!!!
- Y eso como paso???... entre otras.
Con el estado de incertidumbre ya instalado, no quedaba mas que esperar la confirmacion. Tal como sospechaba los resultados fueron claros y no dejaron lugar a dudas: Mi novia estaba un 100% embarazada!!!
A decir verdad, la idea de ser padre no me digustaba, solo me aterraban "los efectos colaterales":
Entre ellos, el casamiento y su terrible saldo. Tendria el doble de parientes para soportar y la vieja bruja, seria ahora, oficialmente mi suegra.
Y eso no es todo. Imaginaba los antojos de mi mujer:
- gordo, quiero un helado de fruilla!!!!
...y alguien dira: parece un antojo facil, pero decime donde mierd@ encuentro una heladeria abierta un 24 de junio a la 4 de la madrugada.
Pero tanto sufrimiento, luego se conviertio en inmensa felicidad, pues con el nacimiento de mi hijo dio comienzo, para mi, una nueva vida. Y ya no recuerdo las noches enteras que pase despierto, caminando por todo el dormitorio, tratando de que mi bebe se duerma, lograndolo cinco minutos antes de salir para mi trabajo.
Ya no miro Futbol de Primera ni Carburando, solo Backyardigans.
Ya no escucho los relatos de Araujo, ni los comentarios de Macaya, solo se que Austin y Pablo invitan a Tasha a descubrir un mundo nuevo en el jardin de su casa.
Hasta perdi el lugar en mi cama...y aunque cambiar pañales no es lo mio, de nada me arrepiento, pues asi debe ser la vida de padre:
"Una vida caoticamente hermosa".
domingo, 18 de julio de 2010
lunes, 21 de junio de 2010
Recuerdos de Secundaria (Parte 1)
"La secundaria es una fuente inagotable de momentos, verdaderamente, inolvidables" - comento Gerardo, en su discurso de egresado; mientras una goma mal gastada, con su parte azul, le da justo en medio de los dientes.
Aquella accion, que puso de pie al publico asistente, adormecidos por un discurso largo y confuso, me convirtio en el primer y unico alumno de la institucion, en ser castigado la noche misma de mi propia graduacion.
Con el tiempo, descubri cierta razon en las palabras de Gerardo, pues, si buscamos entre los recuerdos que aun quedan en nuestra mente, algunos de ellos perteneceran, sin dudas, a aquellas epocas.
Mi paso por "la secundaria" no me enorgullece demasiado.
Los motivos???...Tal como los recuerdo, a continuacion los detallo.
Quien no participo, alguna vez, de una guerra de tizas?
Bueno...en mi colegio yo las organizaba, diagramaba y planificaba, ademas era el mayor proveedor armamentistico que tenian los bandos en cuestion.
Era una version estudiantil de Nicolas Cage, en "El señor de la guerra". Por una modica suma, negociaba todo tipo de proyectiles, en sus mas variados calibres. Tizas blancas o de colores, largas o cortas, trozos de gomas gastadas, capuchones de biromes, lapices a los que ya no podias sacarles mas punta, pedazos de regla, la cartuchera del "Milhouse Van Houten" de la clase, el borrador (que ya era una especie de bomba atomica)...lo que fuera, todo era negociable.
Pero mis deseos de superarme a diario, me llevaron a conseguir ciertos logros, que nadie destaco, pero que vale la pena mencionar.
Fui el primero en mi colegio en general un cortocircuito masivo, uniendo ambos agujeros de un tomacorriente, usando un cable con los extremos pelados.
Fui el primero en desatornillar el pizarron y sacarlo por la ventana del aula para no dar clases.
Fui el primero en tirar tres bombitas de olor, no consecutivas, en el salon de sexto año, un viernes por la tarde.
Fui el primero en clavar las carpetas de los pibes de primer año al pupitre.
Fui el unico en provocar un incendio "no" controlado dentro del colegio, para luego decir que el repartidor de pizzas, me obligo a hacerlo telepaticamente.
Fui el unico en organizar un piquete en la puerta de la sala de profesores, exigiendo un 30% menos de aplazos.
Fui el unico en aparecer con la mascara de Batman y alegar que al quitarmela, traicionaria mis creencias religiosas.
Pero el espiritu de Saddam que habitaba en mi, me abandonaba cada vez que debia responder por todos estos actos, en la rectoria. Alli me esperaba Yolanda Reggina, una mezcla no muy simpatica, entre Carcelero de Alcatraz y la señorita Tronchatoro (la directora malvada de la pelicula "Matilda").
Con el ceño fruncido y las manos en la espalda, me dijo:
- Asi que ahora te crees Superman???
Como un tremendo idiota, se me dio por corregirla:
- No, este es Batman... le dije, mientras señalaba con mi dedo la mascara que yacia apuñalada, sobre el escritorio, por una PARKER Clasic, color azul.
Luego de los tradicionales sermones y tipicas citas literarias, como: "eres la manzana que pudre el cajon", venia la entrega de las inevitables Constancias de Sancion Disiplinaria, mas conocida como "amonestaciones".
Pero despues de invertir casi una decada de mi vida, logre alcanzar el tan deseado titulo secundario. Y cada visita a la rectoria, cada amonestacion firmada por mi vieja, cada ojo morado como castigo de algun abusivo, hoy forma parte de mis "recuerdos de secundaria".
Continuara....
Aquella accion, que puso de pie al publico asistente, adormecidos por un discurso largo y confuso, me convirtio en el primer y unico alumno de la institucion, en ser castigado la noche misma de mi propia graduacion.
Con el tiempo, descubri cierta razon en las palabras de Gerardo, pues, si buscamos entre los recuerdos que aun quedan en nuestra mente, algunos de ellos perteneceran, sin dudas, a aquellas epocas.
Mi paso por "la secundaria" no me enorgullece demasiado.
Los motivos???...Tal como los recuerdo, a continuacion los detallo.
Quien no participo, alguna vez, de una guerra de tizas?
Bueno...en mi colegio yo las organizaba, diagramaba y planificaba, ademas era el mayor proveedor armamentistico que tenian los bandos en cuestion.
Era una version estudiantil de Nicolas Cage, en "El señor de la guerra". Por una modica suma, negociaba todo tipo de proyectiles, en sus mas variados calibres. Tizas blancas o de colores, largas o cortas, trozos de gomas gastadas, capuchones de biromes, lapices a los que ya no podias sacarles mas punta, pedazos de regla, la cartuchera del "Milhouse Van Houten" de la clase, el borrador (que ya era una especie de bomba atomica)...lo que fuera, todo era negociable.
Pero mis deseos de superarme a diario, me llevaron a conseguir ciertos logros, que nadie destaco, pero que vale la pena mencionar.
Fui el primero en mi colegio en general un cortocircuito masivo, uniendo ambos agujeros de un tomacorriente, usando un cable con los extremos pelados.
Fui el primero en desatornillar el pizarron y sacarlo por la ventana del aula para no dar clases.
Fui el primero en tirar tres bombitas de olor, no consecutivas, en el salon de sexto año, un viernes por la tarde.
Fui el primero en clavar las carpetas de los pibes de primer año al pupitre.
Fui el unico en provocar un incendio "no" controlado dentro del colegio, para luego decir que el repartidor de pizzas, me obligo a hacerlo telepaticamente.
Fui el unico en organizar un piquete en la puerta de la sala de profesores, exigiendo un 30% menos de aplazos.
Fui el unico en aparecer con la mascara de Batman y alegar que al quitarmela, traicionaria mis creencias religiosas.
Pero el espiritu de Saddam que habitaba en mi, me abandonaba cada vez que debia responder por todos estos actos, en la rectoria. Alli me esperaba Yolanda Reggina, una mezcla no muy simpatica, entre Carcelero de Alcatraz y la señorita Tronchatoro (la directora malvada de la pelicula "Matilda").
Con el ceño fruncido y las manos en la espalda, me dijo:
- Asi que ahora te crees Superman???
Como un tremendo idiota, se me dio por corregirla:
- No, este es Batman... le dije, mientras señalaba con mi dedo la mascara que yacia apuñalada, sobre el escritorio, por una PARKER Clasic, color azul.
Luego de los tradicionales sermones y tipicas citas literarias, como: "eres la manzana que pudre el cajon", venia la entrega de las inevitables Constancias de Sancion Disiplinaria, mas conocida como "amonestaciones".
Pero despues de invertir casi una decada de mi vida, logre alcanzar el tan deseado titulo secundario. Y cada visita a la rectoria, cada amonestacion firmada por mi vieja, cada ojo morado como castigo de algun abusivo, hoy forma parte de mis "recuerdos de secundaria".
Continuara....
miércoles, 16 de junio de 2010
"El cumple de 15"
El cumpleaños de 15, puede definirse como, el primer acontecimiento "social" que marcara, un antes y un despues en la vida de toda mujer.
Pero curiosamente, todos estos "cumple de 15" siguen el mismo patron.
Los proyectos para la fiesta, son presentados con dos o tres años de anticipacion. La madre, siempre dira, que esto se debe a que, "conviene arrancar con tiempo, y no despues, todo junto sobre la hora".
Lo que no sabe es que, el 70% de la fiesta la debera organizar durante los ultimos veinte dias.
Aun faltando dos meses, la "nena" ya quiere escoger el tema para la entrada.
Si bien, las opciones son variadas, terminan eligiendo siempre los mismos:
alguno de Luis Miguel, Lerner, Robbie Wiliams o el de Corky, ese que canta Whitney Houston (creo).
La tarjeta de invitacion demanda largas horas de duro debate, pero acaba con un escrito previsible, que menciona siempre, algo como: "hace 15 años llegue, envuelta en la belleza de una flor" o "la niña que hoy es mujer" y ni hablar de "la oruga que se convierte en mariposa" y cosas asi.
La entrada debe ser perfecta, sin contratiempos.
La madre dibuja una seña en el aire, con la que el Dj deduce que el momento ha llegado. Da volumen al tema apropiado y una nube de humo, envuelve a la homenajeada, que entra del brazo de su padre.
Pero el encanto del memento se pierde por un instante, cuando la abuela se ahoga por culpa del humo asfixiante.
Tratando de disimular, dos tios sacan a la vieja sin perder el tiempo, directo a la calle, para que tome aire fresco.
La cumpleañera luce su vestido blanco con florcitas rosadas.
Su cabello fue modelado por una tia, que cree tener dotes artisticos. Pero tanto talento, termina siendo un enjambre de trenzas y mechones, con hevillas de colores y cintitas, como toque final, para ponerle un marco celestial a la carita de princesita virgen, que nadie le cree.
Si bien, fue clara al pedir, elegancia y buen gusto al vestir, algunos no entienden dicha solicitud.
Estan los que aparecen de Jean, o aquellos que llegan a ponerse saco y corbata, pero la rematan con unas zapatillas de lona, color blanca.
Y no me olvido de los desacatados que seguro caeran, con las corbatas de Looney Tunes o Los Tres Chiflados.
A la hora de la comida, el mismo padre es el que oficia de mozo, con la ayuda de algun pariente animoso, como para dar la nota.
De entrada, "el chori y la morci" acompañado por una porcion de ensalada rusa. El pollo se queda sin escusa, pues solo te lo traen para quitarle espacio a la comida de fondo.
Cuando el Dj se aburre, eleva la musica y decreta asi, que la cena ha culminado. Con el lechon atragantado, te saca de una, a la pista y te quedas mirandolo "recaliente" por que te pone musica electronica....
"Y eso, como mierd@ se baila?".
De ahi en mas, se sucuden una serie de acontecimientos peculiares que acentuan, aun mas, las marcadas similitudes entre cada una de estas fiestas.
Entre ellos, se destaca el bals, que resulta ser la ceremonia obligada a la que la quinciañera, no puede faltar.
En mi caso particular, como no se bailar, utilizo una tecnica que no puede fallar: "paso a la derecha, pies juntos, paso a la izquierda, pies juntos, repito la operacion girando suavemente, sonrio para la foto y entrego la dama".
El padre es el primero en hacer los honores. Le seguira algun hermano, un tio, un primo, el padrino de comunion o algun compañero de colegio.
Entre ellos, los amigos empujan al flaco que pretende mas que una pieza de baile. Colorado de pie a cabeza, se acerca a la cumpleañera, preso de la timidez que no tenia la noche anterior, cuando al oido prometio "partirla en ocho" ni bien pudiera.
Luego, el programa festivo, se desarrollaria de la siguiente manera:
Foto con cada uno de los invitados, detras de la torta (previamente se realiza la extraccion del anillo, que exactamente no se que simboliza, pero prometo investigar).
Corte de dicha torta, acompañado por el brindis y el grito desubicado de algun tio alcohlizado, - !!!vivan los novios!!!.
Mientras esto sucede, algunos dejaran mensajes calidos y divertidos, recordando la ocacion, en un cuadro de marco ancho, con la imagen de la cumpleañera en medio. Ellas haran corazones, caritas, Alt 64 y demas emoticones y ellos dejaran volar la imaginacion, con dibujos que la madre despues tratara de disimular o directamente borrara con algun corrector blanco.
Por ultimo, lo mejor de la noche... "!!!El carnaval carioca!!!"
Comienza la repartija del cotillon y desfilan por la pista matracas, zanahorias, coreanos, maracas, sombreros, collares hechos con bolsas de basura de colores, papel picado, etc. mientras se escuchan los enganchados de Ricky Maravilla: !!camaron que se duerme, camaron que se duerme, se lo lleva la corriente ♪♫ o !!cuidados, cuidado con la bomba chita ♪♫.
Asi, la noche se pasa volando. Las viejas guardan en el bolso el centro de mesa que a los dos dias, terminan tirando... y solo quedan algunos pensamientos que vale la pena recordar:
La madre - Espero que ahora no salgan hablando, que no me gusto esto, no me gusto aquello...
La tia - Que linda estaba la nena, tan señorita!!!..., mientras la del cumple hacia el baile de la botella.
La abuela - Me ahogo, el humo, me ahogoooo!!!
La nena - el mio le paso el trapito al de la Colo...
El padre - Lo que gaste para una sola noche!!!
En conclusion, todos los cumples de 15, comparten grandes similitudes, aunque cueste notarlo. Lei por ahi, "cumplir 15, es como cumplir 14 o 16, solo que la torta es mas cara y a la larga todos disfrutan, menos el que garpa"
Pero curiosamente, todos estos "cumple de 15" siguen el mismo patron.
Los proyectos para la fiesta, son presentados con dos o tres años de anticipacion. La madre, siempre dira, que esto se debe a que, "conviene arrancar con tiempo, y no despues, todo junto sobre la hora".
Lo que no sabe es que, el 70% de la fiesta la debera organizar durante los ultimos veinte dias.
Aun faltando dos meses, la "nena" ya quiere escoger el tema para la entrada.
Si bien, las opciones son variadas, terminan eligiendo siempre los mismos:
alguno de Luis Miguel, Lerner, Robbie Wiliams o el de Corky, ese que canta Whitney Houston (creo).
La tarjeta de invitacion demanda largas horas de duro debate, pero acaba con un escrito previsible, que menciona siempre, algo como: "hace 15 años llegue, envuelta en la belleza de una flor" o "la niña que hoy es mujer" y ni hablar de "la oruga que se convierte en mariposa" y cosas asi.
La entrada debe ser perfecta, sin contratiempos.
La madre dibuja una seña en el aire, con la que el Dj deduce que el momento ha llegado. Da volumen al tema apropiado y una nube de humo, envuelve a la homenajeada, que entra del brazo de su padre.
Pero el encanto del memento se pierde por un instante, cuando la abuela se ahoga por culpa del humo asfixiante.
Tratando de disimular, dos tios sacan a la vieja sin perder el tiempo, directo a la calle, para que tome aire fresco.
La cumpleañera luce su vestido blanco con florcitas rosadas.
Su cabello fue modelado por una tia, que cree tener dotes artisticos. Pero tanto talento, termina siendo un enjambre de trenzas y mechones, con hevillas de colores y cintitas, como toque final, para ponerle un marco celestial a la carita de princesita virgen, que nadie le cree.
Si bien, fue clara al pedir, elegancia y buen gusto al vestir, algunos no entienden dicha solicitud.
Estan los que aparecen de Jean, o aquellos que llegan a ponerse saco y corbata, pero la rematan con unas zapatillas de lona, color blanca.
Y no me olvido de los desacatados que seguro caeran, con las corbatas de Looney Tunes o Los Tres Chiflados.
A la hora de la comida, el mismo padre es el que oficia de mozo, con la ayuda de algun pariente animoso, como para dar la nota.
De entrada, "el chori y la morci" acompañado por una porcion de ensalada rusa. El pollo se queda sin escusa, pues solo te lo traen para quitarle espacio a la comida de fondo.
Cuando el Dj se aburre, eleva la musica y decreta asi, que la cena ha culminado. Con el lechon atragantado, te saca de una, a la pista y te quedas mirandolo "recaliente" por que te pone musica electronica....
"Y eso, como mierd@ se baila?".
De ahi en mas, se sucuden una serie de acontecimientos peculiares que acentuan, aun mas, las marcadas similitudes entre cada una de estas fiestas.
Entre ellos, se destaca el bals, que resulta ser la ceremonia obligada a la que la quinciañera, no puede faltar.
En mi caso particular, como no se bailar, utilizo una tecnica que no puede fallar: "paso a la derecha, pies juntos, paso a la izquierda, pies juntos, repito la operacion girando suavemente, sonrio para la foto y entrego la dama".
El padre es el primero en hacer los honores. Le seguira algun hermano, un tio, un primo, el padrino de comunion o algun compañero de colegio.
Entre ellos, los amigos empujan al flaco que pretende mas que una pieza de baile. Colorado de pie a cabeza, se acerca a la cumpleañera, preso de la timidez que no tenia la noche anterior, cuando al oido prometio "partirla en ocho" ni bien pudiera.
Luego, el programa festivo, se desarrollaria de la siguiente manera:
Foto con cada uno de los invitados, detras de la torta (previamente se realiza la extraccion del anillo, que exactamente no se que simboliza, pero prometo investigar).
Corte de dicha torta, acompañado por el brindis y el grito desubicado de algun tio alcohlizado, - !!!vivan los novios!!!.
Mientras esto sucede, algunos dejaran mensajes calidos y divertidos, recordando la ocacion, en un cuadro de marco ancho, con la imagen de la cumpleañera en medio. Ellas haran corazones, caritas, Alt 64 y demas emoticones y ellos dejaran volar la imaginacion, con dibujos que la madre despues tratara de disimular o directamente borrara con algun corrector blanco.
Por ultimo, lo mejor de la noche... "!!!El carnaval carioca!!!"
Comienza la repartija del cotillon y desfilan por la pista matracas, zanahorias, coreanos, maracas, sombreros, collares hechos con bolsas de basura de colores, papel picado, etc. mientras se escuchan los enganchados de Ricky Maravilla: !!camaron que se duerme, camaron que se duerme, se lo lleva la corriente ♪♫ o !!cuidados, cuidado con la bomba chita ♪♫.
Asi, la noche se pasa volando. Las viejas guardan en el bolso el centro de mesa que a los dos dias, terminan tirando... y solo quedan algunos pensamientos que vale la pena recordar:
La madre - Espero que ahora no salgan hablando, que no me gusto esto, no me gusto aquello...
La tia - Que linda estaba la nena, tan señorita!!!..., mientras la del cumple hacia el baile de la botella.
La abuela - Me ahogo, el humo, me ahogoooo!!!
La nena - el mio le paso el trapito al de la Colo...
El padre - Lo que gaste para una sola noche!!!
En conclusion, todos los cumples de 15, comparten grandes similitudes, aunque cueste notarlo. Lei por ahi, "cumplir 15, es como cumplir 14 o 16, solo que la torta es mas cara y a la larga todos disfrutan, menos el que garpa"
martes, 15 de junio de 2010
Malas Costumbres
Sin mucho por hacer, sali a la calle buscando material para subir al blog.
Decidi entonces, chusmear a la gente, estudiar su comportamiento e investigar su manera de pensar...y al hacerlo, descubri tan solo una parte de nuestras grandes malas costumbres.
Aborde el primer remis que encontre:
"Era mi taxi un Duna blanco del año 98" con una calco de -Rapido y Furioso- en la luneta, acompañada por otra que decia "No corro, vuelo bajito", una pelotita de tenis en la antena y el viejo "portatutto" sobre el baul, tirado hacia atras a modo de aleron improvisado.
A la orden de "pegale fuerte el puertazo" perdio sentido el cartelito que en la ventanilla pedia "Por favor, cierre despacio"
- Adonde te llevo, tio? - pregunto el remisero, como si me conociera desde hace siglos...
Senti que debia contestarle una pregunta que seria decisiva en mi futuro cercano, pero le dije lo primero que se me ocurrio:
- Directo al supermercado!!!
Fue sobre ese auto donde surgio el primer punto en mi anotacion.
"Los argentinos manejamos como el tuge", me dijo, mientras puteaba a un colectivero por parar en doble fila.
Pero el gordo remisero, no llevaba puesto el cinturon de seguridad, doblaba sin poner luz de giro...y ni hablar de mirar por los espejitos...se cruzaba de carril como si fuera el unico que circulara por la avenida...pero el se creia Schumacher.
- Llegamos a destino!!! - me dijo con voz compadrona, orgulloso por el deber cumplido.
Yo estaba parado en la puerta del Super, con las manos en los bolsillos y bastante aburrido.
Me dije: - Yo paso, total, algo seguro consigo...y me mande!!!
Despues de orientarme geograficamente, apareci directamente en los umbrales de la verduleria.
Me acomode entre la lechuga capuchina y el anguito colorado...y desde alli observe las mañas del turco.
Ofrecia de sus verduras, solo lo mejor, pero a la menor distraccion, hurgaba en el fondo del cajon buscando vender solo lo peor. Un verdadero cagador!!!.
Con algo que contar, emprendi la retirada, pero mi actitud tal vez, sospechosa resultaba, pues dos viejitas me clavaron la mirada:
"Han de pensar que soy terrorista" - ingenuo pense, y para disimular de la gondola tome un paquete de Criollitas.
Al llegar a la caja, un changuito abandonado era el ultimo vagon de una fila interminable. Su dueño alli lo dejo, como quien deja a un pariente esperando en la cola del banco.
"Sera para ganar tiempo" comente en voz baja,"uno sigue con las compras, mientras el changuito solitario, nos guarda un lugar en la cola".
Una vez afuera, el aire fresco renovo mi cabeza, mientras una mujer salia del super con el carro cargado. Solo basto un topetazo, para entender que estaba mal parado.
"Para que pedir permiso, si es mejor empujarlo" - habra pensado la vieja.
Y despues soy yo, el mal educado!!!
Mis sentidos acudieron a la agudeza, y con la mirada persegui a la vieja, pues algo tramaba. Descargo el chango completo, en el baul de su auto, se subio y rapidamente se fue alejando.
Yo corri a los gritos: "Señora, señora, su changuito afuera, usted se ha olvidado".
Pero inmovil me quede, paralizado en medio del patio, triste al observar en aquel lugar, tantos changos abandonados.
Y alli, me surge una pregunta:
"Sera que nos estamos volviendo mas ingenuos o solo mas tarados?". Quien ha de pensar que, por sus propios medios, los carritos volveran adentro del supermercado?.
Decidi volver a casa, obviamente caminando. No queria volver a caer en la garras del gordo remisero y su auto mal tuneado.
Y aqui estoy, tomando mate frente a mi computadora, compartiendo con ustedes, mi mala costumbre de "chusmear" a la gente.
Se que a vos tambien te gusta el chusmerio.
Compartilo conmigo...
jorcor_021@hotmail.com
Decidi entonces, chusmear a la gente, estudiar su comportamiento e investigar su manera de pensar...y al hacerlo, descubri tan solo una parte de nuestras grandes malas costumbres.
Aborde el primer remis que encontre:
"Era mi taxi un Duna blanco del año 98" con una calco de -Rapido y Furioso- en la luneta, acompañada por otra que decia "No corro, vuelo bajito", una pelotita de tenis en la antena y el viejo "portatutto" sobre el baul, tirado hacia atras a modo de aleron improvisado.
A la orden de "pegale fuerte el puertazo" perdio sentido el cartelito que en la ventanilla pedia "Por favor, cierre despacio"
- Adonde te llevo, tio? - pregunto el remisero, como si me conociera desde hace siglos...
Senti que debia contestarle una pregunta que seria decisiva en mi futuro cercano, pero le dije lo primero que se me ocurrio:
- Directo al supermercado!!!
Fue sobre ese auto donde surgio el primer punto en mi anotacion.
"Los argentinos manejamos como el tuge", me dijo, mientras puteaba a un colectivero por parar en doble fila.
Pero el gordo remisero, no llevaba puesto el cinturon de seguridad, doblaba sin poner luz de giro...y ni hablar de mirar por los espejitos...se cruzaba de carril como si fuera el unico que circulara por la avenida...pero el se creia Schumacher.
- Llegamos a destino!!! - me dijo con voz compadrona, orgulloso por el deber cumplido.
Yo estaba parado en la puerta del Super, con las manos en los bolsillos y bastante aburrido.
Me dije: - Yo paso, total, algo seguro consigo...y me mande!!!
Despues de orientarme geograficamente, apareci directamente en los umbrales de la verduleria.
Me acomode entre la lechuga capuchina y el anguito colorado...y desde alli observe las mañas del turco.
Ofrecia de sus verduras, solo lo mejor, pero a la menor distraccion, hurgaba en el fondo del cajon buscando vender solo lo peor. Un verdadero cagador!!!.
Con algo que contar, emprendi la retirada, pero mi actitud tal vez, sospechosa resultaba, pues dos viejitas me clavaron la mirada:
"Han de pensar que soy terrorista" - ingenuo pense, y para disimular de la gondola tome un paquete de Criollitas.
Al llegar a la caja, un changuito abandonado era el ultimo vagon de una fila interminable. Su dueño alli lo dejo, como quien deja a un pariente esperando en la cola del banco.
"Sera para ganar tiempo" comente en voz baja,"uno sigue con las compras, mientras el changuito solitario, nos guarda un lugar en la cola".
Una vez afuera, el aire fresco renovo mi cabeza, mientras una mujer salia del super con el carro cargado. Solo basto un topetazo, para entender que estaba mal parado.
"Para que pedir permiso, si es mejor empujarlo" - habra pensado la vieja.
Y despues soy yo, el mal educado!!!
Mis sentidos acudieron a la agudeza, y con la mirada persegui a la vieja, pues algo tramaba. Descargo el chango completo, en el baul de su auto, se subio y rapidamente se fue alejando.
Yo corri a los gritos: "Señora, señora, su changuito afuera, usted se ha olvidado".
Pero inmovil me quede, paralizado en medio del patio, triste al observar en aquel lugar, tantos changos abandonados.
Y alli, me surge una pregunta:
"Sera que nos estamos volviendo mas ingenuos o solo mas tarados?". Quien ha de pensar que, por sus propios medios, los carritos volveran adentro del supermercado?.
Decidi volver a casa, obviamente caminando. No queria volver a caer en la garras del gordo remisero y su auto mal tuneado.
Y aqui estoy, tomando mate frente a mi computadora, compartiendo con ustedes, mi mala costumbre de "chusmear" a la gente.
Se que a vos tambien te gusta el chusmerio.
Compartilo conmigo...
jorcor_021@hotmail.com
viernes, 11 de junio de 2010
El alcohol no te hace mas inteligente
La semana pasada fue el cumpleaño de mi mejor amiga y para festejarlo organizamos una salida de chicas.
Para que mi marido me deje ir sin problemas, le prometi que volveria a las 12 en punto.
Pero la fiesta estaba muy buena, y entre copas que van y copas que vienen, la hora se me paso volando.
La cuestion es que volvi a casa a las 3 de la madrugada y cuando entro, el mugriento reloj cu-cu que suena.
Obviamente estaba en problemas y para que mi marido no me descubra, yo misma grite cu-cu 9 veces mas. Me sentia contenta, pues a pesar de estar atontada por efecto del alcohol, mi cabeza dibujo una idea que me saco de apuros.
A la mañana siguiente, durante el desayuno, mi marido me pregunta:
- A que hora volviste anoche?
Logicamente, le dije a las 12, como habiamos acordado.
Como no agrego nada mas pense, - estoy salvada...
pero dos segundo mas terde, comenta:
- Creo que debemos llevar a reparar el reloj cu-cu.
Muy nerviosa y casi con miedo, pregunte:
- Por que? Tiene algo mal?
Y el me respondio:
- bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces, luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda, la put@ madre!!", después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo ‘cu-cu’ otras tres veces, se cagó de risa y otra vez hizo ‘cu-cu’, salió corriendo, pateo al gato, se meo en la maceta, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, y como si fuera poco, grito "viva Menem, carajo" y se durmió.
miércoles, 9 de junio de 2010
El marmota se la quiere cortar.
Los magistrados de un tribunal rumano que resolvia un caso de divorcio, no pudieron contener la risa al conocer lo sucedido a Relu Adam, quien tenia un amante en el mismo edificio donde vivia, pero por error aparecio ante su esposa, que lo creia en viaje de negocios. Relu Adam, tecnico dentista en la ciudad de Focsani, en el sudeste del pais, se invento un viaje de trabajo de tres dias para pasarlos con su joven amante de 18 años, que vivia tres pisos mas arriba, en el mismo bloque.
Adam, enviado por su amante a medianoche a tirar la basura, se equivoco al volver, y en vez de subir al nido extraconyugal, por costumbre llamo a la puerta de su propia casa. En pijama, con un cubo de basura vacio en la mano y ante su esposa que lo creia trabajando afanosamente en Pitesti, el hombre no tuvo mas remedio que reconocer el adulterio.
Que boluuuu...y la otra flaquita?
Mas al pedo que de costumbre, te informamos: COMO EL TUGE.
Charlando con luisa
Hoy nuestra columnista estrella, Luisa Defino, tiene el agrado y el placer de entrevistar a nada mas y nada menos que a: Sylvester Stallone
_ Luisa - Tu te llamas Rambo, verdad?
Stallone - No. Ese tan solo es un personaje que me...
_ Luisa - ...y tu esposa Adrian, como esta?
Stallone - He? Creo que te estas confundiendo con mis personajes, mi...
_ Luisa - ...cuentame Rocky, como haces para mantenerte en forma?
Stallone - Te digo que no soy ni Rambo ni Rocky, yo soy...
_ Luisa - ...por que odias a Arnold?
Stallone - Yo no odio a Arnold, lo considero un amigo desde que...
_ Luisa - Señor Schwarzenegger, creo que no nos estamos entendiendo.
Stallone - Pero vos sos o te haces???
_ Luisa - Consume drogras?
Stallone - Esa es informacion personal y no suelo...
_ Luisa - no dijo no, entonces, si consume.
Stallone - Esto es broma, no?
_ Luisa -En una de sus peliculas porque golpea tanto al negrito de Brigada A?
Stallone - Era tan solo una pelicula, nada...
_ Luisa - Se habla de un supuesto romance con Sarah Connor, es cierto esto?
Stallone - Pero en que mundo vivis???
_ Luisa - Por ultimo, puedes decir unas palabras a nuestro publico, asi se van.
Stallone - Bueno...No se muy bien que fue esto, pero quisiera decir que...
_ Luisa - Hay que lastima, se nos acabo el tiempo. Los espero la semana proxima con mas de mis fabulosas entrevistas. y me despido de todos ustedes con una frase muy famosa de nuestro invitado:
Hasta la vista...baby!!!!
Stallone - Sos una tarada...
COMO EL TUGE no es responsable de la falta de salud mental que se observan en algunos de nuestros columnistas, asi como tambien, desconoce las causas del accidente que motivo la internacion en terapia intesiva de nuestra amiga Luisa.
martes, 8 de junio de 2010
Como el Tuge en Sudafrica
Gracias a que vendimos todos los numeritos de la rifa del pollo,
COMO EL TUGE tambien dice presente en el Mundial de Futbol, Sudafrica 2010.
Estimulado por la propuesta publicitaria de la reconocida marca de refrescos de cola, quisimos conocer Lesotho.
Alli, recibimos la colaboracion de Hammadoun Mathombo, utilero, tesorero y mediocampista por derecha del seleccionado de futbol de aquel pais, ademas de ser un experimentado organizador de carreras clandestinas de perros.
Sin embargo, nuestro guia duro aproximadamente una hora y cuarto, ya que, como se aprecia en la imagen, fue atacado ferozmente por un enorme cocodrilo africano, al que todos identificaron como "Pipon".
En un intento por llevar tranquilidad a la poblacion, la policia emitio un comunicado de prensa en el que asegura que las carreras clandestinas de perros programadas para el domingo no se suspenderan.
Del mismo modo, COMO EL TUGE, comunica a la señora Leonor Benedetto, que ha sido la ganadora del pollo que sorteamos en nuestra rifa; y a los que nos esperan en Entre Rios, les decimos que ya dejen de esperarnos y vengan a buscarnos porque no tenemos como volver.
Desde una placita en Lesotho, te informamos: COMO EL TUGE.
lunes, 7 de junio de 2010
Karina Jelinek en Feliz Domingo
Ping-Pong de preguntas y respuestas
Soldan - Nombre y colegio, fuerte y claro al microfono.
Jelinek - Karina Jelinek del Politecnico N°1 "Padre Fray" de Rafaela, Santa Fe.
Soldan - Que color de sobre elegis?
Jelinek - El numero 3...
Soldan - no nena, color te dije...sabes que colores son estos???
Jelinek - haaa si, bueno, el fucsia
Soldan - que fucsia, no hay fucsia...toma rosado, para vos da igual!!!
Jelinek - Que sea facil...saludos a todos en casa...
Soldan - Ping-Pong de preguntas y respuesta para Karina...Comenzando ya!!!
En 1492, llegan a territorio americano tres embarcaciones al mando de un
navegante genoves, me podria decir su nombre?
Jelinek - Si, Karina Jelinek del Politec...
Soldan - Incorrecto...Si digo tibia, femur y perone, a que me estoy refiriendo?
Jelinek - heeee...presidentes argentinos???
Soldan - Incorrecto...En la oracion: Ayer me robaron el auto, donde esta el sujeto?
Jelinek - Trabajando en Warnes
Soldan - Incorrecto...
Jelinek - Pero me cago en la conc#@ de la lora, no pego una!!!
Soldan - Cuanto es el 10% de 35000?
Jelinek - mmm...4600, segun el INDEC.
Soldan - Incorrecto...no, no te da, no te da...
Jelinek - no me da el tiempo, Silvito???
Soldan - No, no te da la cabeza, tarada!!!
Y eso era solo el principio...
Arrestaron a Chi-Chi
Cordoba Capiiital - Un hecho de singulares caracteristicas, tuvo cita pasado mañana en el barrio "El Sacamuelas" ubicado en pleno centro de la capital cordobesa.
En un control policial de rutina, se logro detener a un transporte de carga que presentaba documentacion adulterada. El vehiculo era guiado por un equino, identificado como "Chi-Chi", animal sobre el cual pesaba una orden de captura.
En cuanto al conductor del rodado, se supo que se trataria de Enrique Metatrucha, de 46 años de edad, dueño tambien de un frondoso prontuario.
Fuentes policiales aseguran que Chi-Chi y Metatrucha habrian participado conjuntamente en el atraco a un camion blindado el pasado mes de enero, cuando el transporte recaudador se disponia a entregar su carga en una sucursal del banco Santanander, cituado a escasos 50 metros del radio centrico de Villa 31.
En aquella oportunidad, ambos delincuentes se llevaron una cifra superior a los 150.000 Patacones.
Aun, nada se sabe sobre el futuro de los detenidos. Sin embargo, fuentes extraoficiales indicaron que Metatrucha seria condenado a prestar servicio comunitario en un taller textil clandestino, que funciona en el barrio porteño de Monserrat.
Por su parte, Chi-Chi, purgaria la misma condena, aunque no correria con la misma suerte, ya que deberia cumplirla en una popular fabrica rosarina de fiambres y embutidos.
Desde el baño de casa, te informamos: COMO EL TUGE.
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